Barzelette ...

[MalaDelBrenta]

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.
Buona fortuna!
Firmato: la tua ex moglie
P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:
Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.Va così male che non può funzionare.Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’ etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.
Abbi cura di te!
Firmato: ricco come il demonio e libero
P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema

[MalaDelBrenta]

quattro amici dopo molti anni che non si vedevano,uno dei tre va a prendere da bere per tutti nel fra tempo gli altri tre chiaccherano quando uno dice: che lavoro fa tuo figlio? il primo uomo si gira e dice: mio figlio è un ingeniere spaziale della nasa,pensate che è cosi ricco che due giorni fa un suo amico compiva gli anni e mio figlio gli ha regalato ben tre ville una in città una al mare e una in montagna! il secondo risponde: invece mio figlio lavora nel team della ferrari e anche lui due giorni fa aveva il compleanno di un suo amico e gli ha regalato tre ferrari ultimo modello uno rossa una nera e una gialla. il terzo li guarda e dice: mio figlio è il capo della costa crociere, guardate che caso anche un suo amico due giorni ha compiuto gli anni e mio figlio gli ha regalato 3 yacht e una barca a vela. ritorna il quarto che era andato a prendere da bere e dice: di cosa stavate parlando?? e gli altri tre: di cosa fanno i nostri figli,il tuo che fa? l'uomo che era andato a prendere da bere risponde: mio figlio fa il gigolò per gay.
poveraccio urla uno dei tre, ma che poveraccio risponde il padre due giorni fa era il suo compleanno e tre suoi clienti gli hanno regalato una villa al mare una in città una in montagna, una ferrari gialla,una nera,una rossa tre yacht e persino una barca a vela!

[MalaDelBrenta]

due amici si incontrano dopo tanti anni e uno chiede allora come va con il tuo figlio maggiore? e l'altro: ma sai si è da poco laureato in legge è diventato avvoccato, che bello ma come mai hai quella faccia triste chiede l'altro? e sai a mio figlio gli piace l'uccello è gay!dai vabbè non è la fine del mondo hai sempre altri tre figli e si salutano.
due anni dopo si rincontrano: ciao come va con il tuo secondo genito? e l'altro gioca a calcio in serie b...ma anche lui è gay! il primo uomo allora dice: dai su hai sempre due ragazzi vedrai avrai un nipotino!
3 anni dopo si rincontrano ciao allora il tuo terzo genito come va? e l'altro urla anche lui è gay!
e il primo uomo: ma c'è qualcuno a casa tua che li garba la fia? e il secondo uomo: si la mia figliola!

[MalaDelBrenta]

una ragazza di 14 anni e' da un mese senza ciclo e lo dice alla madre Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta,urla, pianti lacrime, chi è il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza,lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa, se però perde il bambino... A quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo"..

[MalaDelBrenta]

un uomo con problemi di obesita' va in una clinica per dimagrire e legge un cartello con scritto
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un seno da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un c***o lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

[elisa87]

Dal salumiere..
Il commesso fa al cliente:
"Ma secondo lei quel tipo che sta entrando adesso, è un uomo o una donna?"
"Ma quello è mio figlio!!!".
Il commesso, in evidente imbarazzo:"Mi perdoni per la gaffe, non so come scusarmi.. Certo, anche lei capisca, di tante persone cui potevo dirlo, proprio al padre!!!!"

"Ma io sono la madre!!!"

[MalaDelBrenta]

un italiano in un bar davanti alla sua colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente. L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?" L'italiano: "Certamente."Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:"Voi francesi fate sesso?"il francese Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso."E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano. "Li gettiamo via, naturalmente." controbbate il francese "Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

[MalaDelBrenta]

un ragazzo si fa tatuare il nome della fidanzata WENDY... quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY mentre qnd è in erezione la scritta diventa WENDY.. i 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.... tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno... entra e accanto a lui c'è un nero... Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede la scritta WY identica alla sua... infatti gli chiede "anke tu hai una ragazza di nome WENDY?" il nero fa cenno di no e chiede il perchè di questa domanda, il ragazzo gli risponde: "io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY" e quando è arrapato si legge WENDY, allora il nero risponde: "no,a me quando il pene è in erezione c'è scritto: "Welcome to jamaica thanks for your visit and have a nice day "!!!

[MalaDelBrenta]

una coppia di anziani decidono di festeggiare i loro 50 anni di matrimonio separati ... lui va' in tibet , lei va alle maldive ...
lei come scende dall'aereo prende il classico uomo di colore ben dotato si chiude in hotel e non esce piu' per tutta la durata delle vacanze ... il giorno della partenza mentre si preparava per partire la donna chiede al nero '' scusa ma come ti chiami ?''
e lui si gira la guarda e dice '' mi spiace non posso dirlo perche' mi prenderesti in giro '' e lei '' ma come ? dopo 10 giorno di sesso sfrenato come posso ridere di te ? '' e lui '' va bene ... come vuoi ... mi chiamo Neve ... '' e lei comincio' a ridere ... e il nero fa' '' ecco ... vedi ? gia' ridi di me !'' e lei '' non rido di te ... rido perche' penso che faccia fa' mio marito quando gli racconto che alle maldive ho trovato 30 cm di Neve !'' ...

[frk]

Beh, anche se sono tutt'altro che "politically correct", qualche barzelletta non guasta...

...quella del tatuaggio mi ha fatto scompisciare!